E eu aqui…
Recentemente aprendi mais uma coisa sobre mim mesma: Essas semanas tenho tido muitos planos, ideias, perspectivas…isso tudo é bom, enquanto eu penso, junto na minha mente como ambições ou algo que eu goste e que eu saiba que vá me fazer bem. O problema é que a minha mente funciona como um não-sei-oque descontrolado…eu crio uma bola de neve, juntando cada pensamento e cada expectativa, e isso tudo me leva ao desespero emocional. Acho que é exatamente isso o que têm acontecido comigo, e eu não tenho percebido. Eu procuro nomes pra esse mal-estar horrível comigo mesma. 90% do meu dia, eu continuo a fingir sorrisos, fazer piadas, ser o tipo de pessoa que qualquer um (na minha opinião) gostaria de ter por perto. Por que eu faço isso? Não é pelo motivo que as pessoas de hoje em dia fazem…por exemplo, elas ficam fingindo que tão bem só pra depois falar que ninguém se importa com elas, ou que elas são coitadinhas que ficam sofrendo via tumblr e depois gostam de postar fotos e frases fofas e tristes sobre o quanto a vida delas é deprimente. Eu finjo o que eu finjo pra não fazer as pessoas à minha volta, passarem ou tentarem passar o que eu estou passando. Meus conflitos, na maior parte das vezes, são internos. Não gosto de compartilhar isso com meus amigos, quer dizer, quase nenhum deles. Eu sei que realmente, eles não dão a mínima. Podem se preocupar, tentar achar palavras pra me confortar, mas o que conta mesmo é a atitude, e ninguém nunca vai sentir o que eu sinto se não for parte da minha família ou alguém que me conheça de verdade, e viva a vida grudada na minha.
Esse final de semana foi um momento de muita alegria pra mim. Além de ter sido respondida por um dos meus jogadores de basquete favoritos no mundo, conversei com minha melhor amiga Katie por 2 dias seguidos (coisa que não podemos fazer mais, devido à escola), e pra ser sincera, foi maravilhoso poder falar com ela de novo. O fato dela se importar comigo de verdade é o que mais me emociona. Palavras voam, as pessoas mentem. Sei que ela está do outro lado do mundo, mas às vezes fico me perguntando como ela me valoriza tanto e daria tudo pra estar aqui comigo, enquanto pessoas que ficam falando que estão com saudades de mim e que eu sumi, podem me ligar e me chamar pra ir ali ou aqui ou sei lá, tudo isso com tanta facilidade que ela ou eu morreríamos pra ter…
Nesse momento estou com meus pensamentos transbordando. Tenho que comprar um laptop novo, queria comprar algumas outras coisas que estava precisando, quero continuar minhas “aulas” de italiano, mas com a escola não tenho tido muito tempo.
Tudo me pressiona, tudo mesmo. Estou sendo comprimida numa daquelas salas que aparecem em filmes, que as duas paredes começam a fechar a pessoa até que esmaguem ela? Então.
Queria poder transmitir cada vez mais o carinho e o amor que eu tenho procurar nos livros ou em qualquer outra coisa. E aí eu lembro que deveria estar buscando isso em Deus.
Me lembro de que, há alguns dias atrás, fiquei sentada na minha cama chorando e orando com a porta fechada. Comecei a pensar que eu realmente não era suficiente pra nada, e realmente sou insuficiente sozinha. A cada minuto que se passava, 23947334 lágrimas caiam, ao mesmo tempo que estava triste, estava feliz. Às vezes não arranjo tempo para as coisas mais importantes na minha vida, e isso vai me matando a cada dia mais. Eu penso em Deus como minha fonte de vida. Deus é o universo. E não importa se você acredita em Deus ou não, ele nunca deixará de ser o que é. E hoje eu venho me derramar e me entregar novamente, pois eu não sei o que fazer, não sei pra onde ir. Não sei de absolutamente nada. E preciso dessa ajuda que ninguém além Dele poderá me dar.
Escrevo aqui não na esperança de que alguém leia, mas pra tentar esvaziar um pouco minha mente quando não aguento mais.
Meus pensamentos transbordam e meu desespero aumenta.
O mundo gira.
E eu aqui.
Hoje parei um pouco pra pensar em como sou imbecil e emotiva…Sou uma pessoa do tipo que trata os amigos com todo o amor do mundo e sempre (mesmo que não demonstrando) espera aquela palavrinha de conforto ou de agradecimento e reconhecimento. Acho que no mundo de hoje em dia já não se pode esperar muito das pessoas, é meramente impossível receber um obrigada ou uma simples frase como “você é muito especial e eu te amo”. Cara, amizade é pra isso, claro que não é pra você sair amando todo mundo ou sair fingindo seu “eu te amo” pra qualquer um…Eu também sei que se as pessoas realmente se amam elas não precisam dizer uma só palavra, mas pra ser sincera…essa palavra me faz falta. Qualquer pessoa no mundo gosta de ser reconhecida, e cada vez mais me sinto menos e menos importante. A cada dia que passa, me sinto menor, ao contrário dos meus amigos e amigas, que vão crescendo, ficando bons em atividades ou esportes, evoluindo até mesmo no número de seguidores do twitter, mas eu ainda estou aqui…presa, sem força e inutilmente lançada no ar. A cada manhã diferente, sonho em conhecer um país novo, acho que essa minha nova idade têm sido uma idade de descobertas. Apesar de sempre ter sido uma pessoa curiosa em alguns aspectos, eu fico pensando se essa realmente é a minha hora de fazer algo novo…Alguns dias eu acordo pensando em Roma, outros dias penso em ir à Inglaterra e tentar adquirir todo o conhecimento sobre cada marco histórico de lá e outro dia eu acordo em Paris pensando no que vou fazer naquele dia, enquanto tomo café da manhã no meu quarto de hotel da frente da Torre Eiffel e então eu acordo. Simplesmente acordo no maior estado de choque do mundo e percebo que nada disso foi real, e que enquanto eu perco horas do meu dia sonhando no que pode acontecer na minha vida, pessoas estão realizando cada um dos meus sonhos para si próprios. Tudo é uma questão de TEMPO. Mas sabe o que mais me irrita no tempo? Justamente o TEMPO! Ele ser vagaroso demais quando estamos ansiosos pra alguma coisa ou rápido demais quando estamos vivendo um momento feliz e único. Cada momento é único, oportunidades também, então você que tem dinheiro e tempo livre, me faça um favor: Viaje, curta a vida, experimente cada sabor que existe na Terra! Leia um livro, ou melhor, VÁRIOS livros, pule, grite, dance, cante, faça o que você tiver vontade…aproveite pra ser quem você quer ser e o que você quer ser sem se importar com o que os outros vão pensar. Dinheiro pra mim, traz felicidade, mas ela é momentânea, dinheiro não traz paz de espírito, mas traz oportunidades, dinheiro não traz o amor e nem pode conquistar o amor verdadeiro, mas pode te transportar até ele. Então, faça o que for, mas viva, e viva o que talvez eu algum dia não tenha oportunidade de viver, mas viva a qualquer custo.
